sleep

Про кино.

Мне приятно думать о себе, как о человеке с тонкой душевной организацией и высоким (ну хотя бы средним интеллектом), который смотрит высокодуховное кино для ума и сердца и занимается личностным ростом и саморазвитием, что бы это ни значило.

И теперь вынуждена признаться в моральном дауншифтинге и полном деграданстве, потому что с огромным удовольствием смотрю, кайфую и неприлично ржу над простым, непритязательным, но ужасно смешным и милым сериалом с туалетным и алкогольным юмором, отечественного производства, "Жуки".

Бесконечно страдаю, потому что осталось всего две серии и сегодня моя лафа кончится.
https://www.kinopoisk.ru/series/1231407/

sleep

Неужели придется не проиграть?

Какой-то новый редактор, на который я зачем-то переключилась, и не понимаю, сработает или нет.


АПД. Не сработало. Старый-добрый html - форевер.

Отличное предсказание от Макса Фрая, в период, когда хочется в норку под одеяло...





Получить свое послание
sleep

Я сошла с ума, мне нужна она\\Скрипка и немножко нервно

Я раздобыла себе скрипку. Спасибо сообществу отдам даром в фбуке.

И мне кажется, я немного куку, потому что любую свободную минуту я скриплю. Другим словом пока мои опыты назвать язык не поворачивается.

Первые два дня у меня по полчаса уходило на настройку, хозяйка скрипки предупреждала, что инструмент новый, но лежал 10 лет. Но потом, очевидно, скрипка смирилась, что теперь на ней будут играть, и перестала так часто и сильно расстраиваться. Теперь достаточно чуть-чуть подкручивать винтики перед игрой.

Скрипка - это ритуал. Сначала нужно вытащить из кладовки, куда я ее прячу от всех, и, особенно, от кошки. Вытащить из чехла, проверить настройку, нацепить мостик, потом, вытащить смычок, натянуть волос, смазать канифолью, так как он пока еще новый. И потом убрать в обратном порядке. Ослабить волос, снять мостик, уложить скрипку...

Веста на это все смотрит с удивленным сомнением. И говорит, научи меня тоже. Ха-ха, конечно. Научу. Только тому, что сама знаю, а сама я знаю, крайне мало. Вчера она вытащила без меня скрипку, и сгоряча скрутила колки, легким движением обрекла меня на еще одну муторную настройку. И все-таки. я смогла. Блин, я, как минимум, умею ее настраивать.

Веста закатывает глаза и говорит: зачем тебе нужен был инструмент с таким количеством сложностей? То ли дело гитара...

А я не знаю. Мне кажется, что ближе к 40 как-то приходит осознание, что жизнь у тебя одна, и бОльшую ее часть, ты её примерно проебал, но еще можно что-то успеть, и возникает желание сбыть какие-то дурацкие, детские мечты, типа как научиться играть на скрипке, потому что тебе всегда нравился как играет Яша Хейфиц...

Подумываю, составить список неопробованных дел, которые я обязательно должна успеть освоить до пенсии. )

sleep

Родственные связи\\Двамышлизмы

Обнаружила в холодильнике недопитую бутылку вина.

Зачем мне это, господи?

Я не люблю вино, я не хочу быть пьяной, но рачительная хозяйка берет вверх, не пропадать же добру, и я наливаю себе бокал.

С яндекс.музыки несется плейлист «вечный русский рок» и неожиданно меня накрывает грусть по покойному отцу. Алкогольные гены не спят...

Мать его, родственные отношения. Я так долго уничтожала родственников в своем окружении. Хотела отделаться от минимального чувства зависимости. Нет, это не про помощь. Помощи никогда особенно не прилетало в мою сторону. Это, в принципе, про связь.

Например, год назад продала долю в квартире, в которой, в том числе, прописан дядя. И самая радость была, что всё - связь с этим человеком порвана. Я больше не отвечаю за его прописку. И это было чуть ли не самой большой радостью от разрыва этого гордеева узла, тянувшегося десяток лет.

И вот недавно, мне звонит тётя. Другая, с другой стороны. Близкая, но с довольно непростым характером. В отношениях с которой я пережила разные периоды. В детстве любовь вперемешку со страхом (удушливая забота и гиперопека), потом раздражение от попыток контролировать мою жизнь (боже, мне 20, даже уже 30 с хреном лет, у меня один, двое, уже трое детей, муж, уже 2 мужа, а меня до сих пор спрашивают, что у меня на ужин и правильно ли мы питаемся). Наконец, пришло принятие, снисходительное отношение к возрасту тёти и понимание зацикленности того поколения на еде и здоровье. В конце концов, взрослые - это мы, можно и наврать, можно и понять, что пожилому человеку сложно перестраиваться, живет далеко, волнуется, с меня не убудет.

И только несколько дней назад, меня вдруг накрыло желанием жить с ней в одном городе.

Я так долго дистанцировалась от всех родственников, чтобы захотеть рядом человека, который любит моих детей и может помочь если что...

Чудны дела твои, психика...

sleep

Ресурсная среда\\В поисках внутреннего Байкала

Вчера организовала первое групповое занятие с коллегами соматикой. Мне, как и в любой другой первый раз, было волнительно, но во-первых, для меня это прекрасная практика - я очень хочу вести групповые уроки и когда-нибудь буду делать это за деньги. Девочкам моим это полезно и отдыхательно, а я обожаю видеть довольные глаза от своей работы. Они даже решили скидываться по чуть-чуть денег, что б ни им не тяжело, и мне приятно, которые я буду прицельно откладывать на следующий сегмент. Даже интересно, сколько в итоге получится. По итогам решили зафиксировать час тишины и заботы о себе по средам.

А следующий час после соматики был мой первый урок по скрипке. Это называется, я немножко ебанулась на старости лет и решила, что мне пора научиться играть на скрипке. И это какое-то непередаваемое удовольствие, взять в руки скрипку, разобраться, как на ней ставить ноты, почувствовать как сложно на самом-то деле орудовать смычком и впервые в жизни сыграть гамму соль мажор на скрипке! А я-то всегда думала, что это струны зажимать сложно, а оказалось наоборот. И я теперь ужасно хочу скрипку домой. Потому что так у меня скрипка только на работе, и я буду, конечно, находить время, но это два раза в неделю. Поэтому, я подумала, что если я продержусь и не сдуюсь хотя бы до дня рождения, то куплю или попрошу себе в подарок скрипку. Простенькую, недорогую, или бу, не важно. Консерватория мне не нужна, а вот сурка какого-нибудь сыграть - это уже будет за счастье!

А со следующей недели еще начнутся занятия в Идеаторе. И тоже в среду! Поэтому Среда однозначно назначается ресурсной. Столько счастья и все в один день!

А на стодневку свою я пока подзабила, потому что цель моя - найти радость в жизни и стать чуть счастливее можно считать достигнутой. Ну или во всяком случае, очень близко. Поэтому я пока еще в этом поживу, а дальше буду новую цель на стодневку придумывать.

sleep

Говорят, 14 дней из 100 прошло

А я, а у меня... В общем, че-то я безнадежно отстала и подзабила. Но! Тут же невозможно отстать? Для этого же и была придумана стодневка? Тем более первая. Тем более та, которая с 1 января.

Значит застряла я на инструменте - планирование дня. Долго думала, что же мне мешает планировать день? Ну т.е. вроде бы простое действие, я же обычно и так знаю, что я буду делать в этот день. Но тем не менее сидит непонятный мне страх, что вот если напланирую, то... что-то пойдет не так; буду обязана сделать, а я не хочу обязаловки; "рассмешу бога"; увижу что-то, что меня пугает. И я не планирую день. Вообще никак.

В списке ежедневных действий я внесла такой пункт - как поиск одного дела для радости себя. Идея была в том, чтобы придумать себе на день, а что бы меня порадовало и осознанно это претворять жизнь. Что-то мелкое, простое, доступное. И пока тоже работает с перебоями. Отмахиваюсь тем, что вспоминаю, что было сегодня и выбираю что-то, что меня порадовало и назначаю это делом радости. Но, честно говоря, чаще всего и это забываю.

Так что к цели - "хочу больше энергии и жить в хорошем настроении и в кайф" иду я как-то через Ж.

Но вот если все-таки думать в сторону того, чтобы начать планировать свой день в рамках своей цели? Как это? Если учесть, что сейчас я с утра до вечера на учебе, которую очень хотела, но это странно планировать что-то на день, который и так очевидно как пройдет.

В общем, пока в раздумьях. Через неделю, вероятно, будет проще, когда учеба закончится, и организация дней будет больше зависеть от меня, а не от ситуации.

sleep

Новая жизнь что ли... \\В поисках внутреннего Байкала

В прошлые новогодние каникулы я научилась готовить суши, а в эти каникулы впервые освоила рыбу "с нуля". В качестве нового навыка, вероятно, это ок, но это был в первый и последний раз в моей жизни. Впредь только филе и консервы! 

Еще ни один суп не занимал 5 часов моего времени.

А вообще-то, я хотела рассказать, что с 1 января решила начать новую жизнь (а кто из нас когда-то так не делал?), а так как на большую аудиторию, в фейсбуке, выкладываться пока не готова, то буду писать тут, на маленькую и, к сожалению, очень поредевшую, но давно близкую и родную аудиторию.

Но так как я уже давно, регулярно и с разным успехом меняю свою жизнь, то сейчас я решила вписаться в стодневку Армена Петросяна, для подкрепления и поддержки, так сказать. (Давно про нее слышала, но все че-то никак руки не доходили.)

И спустила все свои, и без того скромные, сбережения на второй сегмент Соматики Ханны, который начнется 14 января. До сих пор думаю, а не идиот ли я.

sleep

И снова здравствуйте)

Заходишь так сюда спустя больше года, а тут уже и новый редактор какой-то... без кнопок, без настроек...
Вот хоть че делай, а ЖЖ — был гениальной, прекрасной, любимой площадкой. И мне ужасно жаль, фейсбук всё сожрал, и меня не хватает приходить сюда. 

sleep

Велес, мусор и повод для гордости

Велес сегодня впервые вынес мусор сам. Я написала ему код подъезда на бумажке. Он спустился с третьего этажа, прошел весь двор до конца дома, каким-то образом закинул довольно увесистый пакет в высокий контейнер, вернулся к подъезду, по бумажке набрал код, причем получилось не с первого раза, поднялся наверх и зашел в квартиру. Для 5-летнего мальчика, это большое дело, с которым он справился, и я искренне его похвалила, поблагодарила и загордилась. 

Потом он сказал, что всегда хочет выносить мусор, потому что ему это не сложно, зато очень приятно, что я сильно радуюсь и много его хвалю. 

И я вот о чем подумала. Через месяц для меня это станет обычным делом. Я буду просто буднично его благодарить, потому что привыкну и не буду видеть повода для радости. И ему уже будет не так приятно выносить мусор, и, наверно, он начнет артачиться: "почему всегда я?". А я буду злиться, или обижаться, или орать... Ну потому что: а че такова? 2 минуты! Не сложно! Ты уже делал это тыщу раз! Ну я может и утрирую, но все равно это перестанет быть из ряда вон выходящим поводом для радости. 

А мне бы хотелось уметь сохранять эту гордость и радость за выкинутый мусор, за убранные игрушки или помытую посуду. 

А с другой стороны, каждому чиху радоваться? Тож здоровья не хватит. Не знаю я, короче, не знаю... 

;)